Farsang

Ha kivágja ezt a kupont, vehet egy új monitort

Gondjai vannak a matematikával???
Hívja fel ezt a számot, és segítünk!

0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 --
(ð*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x]
-- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

Percdij csak :
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

SMS

Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.

***

Ez az sms 3000 évvel ezelõtt indult útra azzal a feladattal, hogy megtalálja a Föld legnagyobb marháját! A küldetés ezennel véget ért!

***

Ez a kisugárzás... Ez a mosoly... Ez az inteligencia... Ez a helyes arc... És mindenekelõtt ezek a gyönyörû szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy?

***

GSM operator: a jobb térerõ érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!

 Mit tanultam anyukámtól?

- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"

- Az idõutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"

- Logikat.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!"

Utolsó mondatok

- Hé, valaki szedjen már le innen a magasból!

- Higgye el, ezt az érzéstelenítést eddig még mindenki túlélte!

- És most áttörjük a kordont!

- Nekem ez gyanús, mert ketyegõ levelet még soha nem láttam...

- A vadvízi kenuzás számomra rutinmunka!

- Tartsuk be a lovagiasság szabályait: fordulj meg és öt lépés után lõhetsz!

- Méghogy nem merem megcsinálni?!

- Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt!

- Egy kicsit vidd arrébb, mert pont felettem van a betontömb!

- Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel!

- Hülye kutya, mit vicsorogsz?!

- Rece-fice, bumm-bumm-bummmm!

- Gyanús alakokat láttam az elõtérben...

- Ha megrántom a zsinórt, sürgõsen húzzatok fel!

- Látják, ez a ló még egy légynek sem tudna ártani!

- Ezek a piszkos suhancok pont az ablakunkat csúzlizzák!

- Központ, központ! Légörvénybe kerültünk...

- Csak tudnám, hogy ki lehet az álarc mögött!

- Ha beleszippantasz a porba, sokkal jobban érzed magad!

- Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

 Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegõ hangot hallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat.
A többiek kérdõen néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá ültetve.
Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.

Kevés vagy, mint ...

árvaházban a szülõi értekezlet,
Balaton-szeletben a hullámzás,
dobostortában a ritmusérzék,
hóemberben a vérkeringés,
lakatlan szigeten a tömegverekedés,
lócitromban a C-vitamin,
kempingsajtban a sátorvas,
mackósajtban a brummogás,
sivatagban a szökõkút,
sündisznóban a dauer,
térdkalácsban a mazsola,
törökmézben a janicsár,
turistaszalámiban az idegenvezetõ,
vöröshagymában a proletár öntudat,
zokniban a friss levegõ,
microsoft-egérben a sajt,
apple-ben az almamag,
windowson a firhang.

Amennyiben ezen a képen nem két delfint lát, akkor Ön stressz alatt áll és fáradt. Kapcsolja ki a számítógépét és menjen sétálni.

 
- Szívem, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérol beszélsz!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
elhagysz

- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba
állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki
hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja,
ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a
kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerû, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, arccal lefelé...